Het onmogelijke is gebeurd: Miss “Coopertest-lopen-dus-ziek-zijn” (that would be me) heeft alweer de derde week “hard”lopen achter de rug…and I like it! Dankzij het interval-trainingsprogamma met muziekjes loop ik wat af.
Voor de nodige chill kan ik niet wachten om Gast en mijn Twin Peaks Marathon voort te zetten: we zitten er weer helemaal in! Audrey Horne is nog steeds mijn lichtend voorbeeld. (herinner je de Kersen-steel-knoop-truuk nog? Nice party trick! Trust me, I tried..... )
Leesvoer: origineel boek zowel qua vormgeving als stijl “ The End of Mr. Y”. Er kan niet genoeg *FUCK* gezegd worden in een boek! Helaas een beetje laten liggen bij de kassa van de sigarenboer gisteren, maar een aardige bedienjuf heeft mijn boek gered, dus ik kan binnenkort lekker verder.
Ook nog te doen: mijn kekke donker blauwe juffen-pumps inlopen, online geshopt tegen een scherpe prijs! Overwegen om nog meer (donker)blauw met zwart te combineren: dat was jarenlang een no-go, maar bij deze verklaar ik de combo officieel als Caliente!!!
Oh ja, en natuurlijk de klapper van de week....Sisa Bee en Jerry mogen zich vrijdag officeel Huiseigenaar te Haerlem noemen! Gefeliciteerd boefjes....hopen dat Gast binnenkort ook een fijn huis vindt (@ 020, dat dan weer wel). Ik doe vandaag daarvoor wat voorwerk en ga twee woningen bekijken. Spannend!
Miss M. maakte een prachtige, been there done that single girls survival tips-lijst. Enjoy and giggle below....(Miss M.: YOU ARE FAB)
1 Cheap hold-ups don’t hold up in cold weather ( they loose their stick once cold): Avoid a winter stroll with your date at all times. Hold ups are super sexy, but not when they dangle over your shoes....
2 Shave!!!! Even if you’re planning an evening of single solitude inside, you just don’t know the odds. Don’t get caught hairy and scary!
3 Don’t get a cat, I know they are cute and need less maintenance than a dog, but please, nothing says “potential old bat” more like a can of cat food next to your yogurt in the fridge. And not to mention the kitty litter...
4 Do play a bit hard to get. No one goes for an eager beaver unless there’s a dam to be built.
5 Sleep overs are fun, but let a friend know what address the crime scene could be at. After years of dating you might be able to write a Yellow pages of dates!
6 Be bold when scanning the profiles on a dating site. Mr cute-face may not get any mail because most women think he is out of their league. So be the first who hits him with a witty line!
7 Never, and I stress never date the guy with fishing pictures all over his face book. You’re to young to be sitting by the riverside knitting!
8 Always buy the extra value pack of batteries when waiting in line at a store. You don’t want to wake up unable to watch the news because you used the remote-control batteries for your vibrator.
9 When strutting your cute self around town, don’t be caught without an emergency set of condoms, spare thong and some make up. The next morning will give you a sort of clean run home.
10 And on the subject of condoms...Cheap usually means dry and tight....So don’t get stuck reviving a suffocating penis all night and invest in some good ones! Amen!
11 Dining can be great on a first date. But even fine cuisine can’t make up for a bad match. So when in doubt, start with drinks. A quick exit is much easier made between two margarita's than a 3 course dinner.
12 Don’t leave him hanging if he keeps calling for an other date when you know his efforts will be fruitless. Do the plaster method; a quick pull will be less painful in the end than a slow agonising peal. Lets hope he does the same the other way around.
13 Feel lucky! You are the best! You can’t be attractive if you don’t shine from within!
14 Please avoid the subject of your Ex’s on the first date. Take your time to charm him before you tell him you hurled a brick through the last guys window.
15 Do use the internet to your advantage. A quick run of his name through google and face book will help you get an idea about your new stud muffin. Will he be chairman of the chess club? Wait and see, but don’t become a stalker, not all is as it seems online..Live is much better!
16 Yes! a dark moist chocolate cake really helps you when love has made you sick with grief. Just don’t do the whole cake in one go....(you know why!)
17 An opening line is almost always a lame one. But don’t forget that it is an opening! So don’t be worried to make an ass of yourself, down that drink, strut over there and start talking, what’s there to loose!
18 Don’t talk shop all night when you’re on a date. Good for you, you reached your targets with your cross selling approach....bla bla bla snore...... Be yourself not your job!
19 Enjoy in-law free holidays! Hoorah! But as it is the giving season, be there for your friends that do need that extra support as they scramble from family to family.
20 Celebrate the fact that you can do as you please at home. Vacuum in your undies, eat cake in bed...enjoy it! and hope that no one pops in for a surprise visit.
21 Find out if there’s a real life click....fast! Months of e-mailing your inner secrets might not have been the best idea once you see your e-mail partner live.
22 Talking about which: you just know if there’s a click...within seconds. Act accordingly and bring the date to a quick stop and don’t fret about being The Nice Girl. It’s better for all parties to go on with business quickly rather then to hang in there for politeness-sake.
23 Who said you can’t fuck on the first date anyways?
24 Always ALWAYS use protection though: sharing crabs is meant for a romantic plateau of Fruits de Mer.
25 Be sensible enough to get tested for STD’s anyways: nothing beats the atmosphere in the waiting room of the Free Testing Clinic on a Monday morning!
26 Don’t mix-up mind-blowing-sex with life-long-commitment potential.
27 Seductively sipping mojito’s is hot. Making a drunk escape for the bathroom with vomit in your mouth is not. Drink within your limit and be a lady at all times: holding back your hair in a ponytail because you’re talking to God through the big white phone is a situation you tackle with girlfriends or partner...not your first date!
28 Nudiepics anno 1960 meant “keep the negatives”. Nudiepics anno 2008 means “Hey, isn’t that you in a very compromising position on the Internet”.
29 Invest in a killer-pair of high heels and learn to walk in them.
30 Save yourself from texting smutty messages to your boss, who just happen to have the same name as your bed tiger from last night: create a good alias for him in your contact list.
Hoe gaat het nu met je? Een jaar is voorbij. Bracht het je mooie dingen? De 7e februari 2007 stond je leven er zo voor: morgen heb je een belangrijk gesprek, je sollicitatie bij Smalhuizen Advocaten. Hoe ging het? Kon je starten als stagiair?
Gast zit nu in Oostenrijk. Jullie zijn verliefd maar simpel is het niet. Moeilijke karakters, plaatsbepalen...en het verlangen is groot. Nog nooit voelde je je zo rustig en vol vertrouwen in de zelfredzaamheid van een man. Je vindt hem bijzonder, sexy, slim, interessant, origineel. Is hij nog steeds in je leven? Zijn jullie doorgegroeid?
En je vrienden, hoe is het daar nu mee? Miss M., is de onrust weg, heeft ze haar pad én zichzelf hervonden? Jezebelle, hoe is haar hoofd, de vriendschap met Tia? En Juf...nog steeds los en wild, zoekende? Of ondertussen verliefd? Ronald: is hij nog met Luuk?
Hoe was je zomer, heb je mooie herinneringen gemaakt? Waar woon je nu? Heb je nieuwe mensen ontmoet? Betekenisvolle dingen gedaan? Laat het me weten, want ik ben erg nieuwsgierig.
The big three-oo staat voor de deur, het verval treedt in en wordt wel erg expliciet door de eerste oproep voor het vijf-jaarlijkse uitstrijkje. Vrienden die jonger zijn kijken je meewarig aan en diegenen die de mythische grens reeds passeerden, proberen nog enthousiast met krampachtige glimlach te melden Dat Het Allemaal Echt Zo Erg Niet Is (die zien de 35 aankomen namelijk, en dat schijnt nog veel gruwelijker te zijn). Kortom: Misty wordt dit jaar 30 en vindt dat echt niet zo erg.
Wat blijkbaar onvermijdelijk gebeurt met het ouder worden, is het volstrekt en volledig missen van hypes. En dat terwijl ik toch echt genoeg input krijg via internet. Maar wanneer De Wereld Draait door (welke uitzending ik overigens niet zag) Misty’s Mamaloe voorlicht over Bear Force One en ikzelf dus een dag later wordt bijgekletst…dat stemt me best droevig. Gelukkig moest ik weer hard lachen om de videoclip, of nog meer: al die mensen op Youtube die aan het Bear-forcen zijn geslagen .
Voor al diegenen die naast mij met 1 voet in het graf staan, danwel de laatste maanden onder een steen hebben geleefd: Hierbij de Boys van BF1! Hoe-ha, Hoeha!
In een niet eens zo ver verleden verhaalde ik nogal lyrisch over mijn Nokia N73. Liefde op het eerste gezicht, dat Fins wondertje der techniek. Ben ik natuurlijk ook, een Fins wondertje, als ik mijn mama mag geloven, dus de match tussen mij en het mobieltje was er een van duurzame aard. Dacht ik. Uit het oog, uit het hart werkte nog nooit zo snel…
Ik schrijf: een zomerse avond, langs de Amsterdamse grachten. Gast en ik maken De Boot zonder naam klaar voor een vaarsessie. (De Boot zonder naam heeft daadwerkelijk geen naam, en heet dus zeer stellig NIET, ik herhaal NIET “BZN”. Over freaky bootjesnamen blog ik op een nader moment). Goed, almost ready for take-off, of afvaart of hoe dat ook heet met bootjes. Het was alleen nog even wachten op Vriendje R die, met aanhang, zich weldra bij ons zou vervoegen.
Omdat ik zijn oproep niet wilde missen, stak ik mijn N73 ergens tussen BH-bandje en cup: een geheel niet slechte plaats om bankpassen, muntgeld, huissleutels en lipgloss te stashen. Mijn BH lijkt bij tijd en wijlen op een fruitschaal: die dingen doen ook vaker dienst als verzamelplaats voor allerhande rondslingerend klein grut in plaats voor fruit. Een opmerking over meloenen is nu natuurlijk snel geplaatst en laat ik derhalve achterwege en open voor de lollige commentator.
Welnu, een boottochtje plus de nodige alcoholische consumpties is een simpele optelsom: een preventieve pitsstop is geen overbodige luxe. Altijd praktisch ingesteld, want hey, daar ben je perslot een meisje voor, besloot ik dan ook nog even snel aan de wal te springen en de kroeg in te duiken. Die dames-plastuiten zijn nooit echt aangeslagen bij me, en bovendien moet je ook nog rekening houden met windrichtingen en dergelijke, zo staand plassend vanaf de boot.
Met een grote stap en een beetje geklauter klim ik aan wal. En hoor achter mij een zachte plons. Ik draai me om en kijk vragend naar Gast, die vooral heel druk lijkt met lijntjes en sloten en motoren enzo. Niets duidt erop dat hij iets in het water heeft gegooid. Dan schrik ik, want onder mij zie ik tegen de kade een groot “splash” patroon. Er is *iets* overduidelijk net tussen wal en schip gevallen. Met een reflex voel ik op mijn hoofd en voel daar mijn zonnebril nog stevig opzitten. Wat is het dan geweest…en natuurlijk kwam het besef snel. Want veel meer dan mijn telefoon had ik niet bij me….
Om een lang verhaal kort te maken: het gevoel van verlies van mijn mooie mobi was kort maar krachtig. Met de nadruk op kort. Want na de initiële seconde “shit shit shit” was de tweede spontane gedachte die in mij opwelde “Maar nu kan ik wel een nieuwe (lees: nog technisch vernuftigere) foon uitzoeken! Het menselijk vermogen om leed te verzachten, verbaast mij telkens weer.
Zooooheeey! Ik heb allang niets meer gepost! Het is hier akelig kaal en stil, op een vaag plaatje na dan dat alleen uitgelezen kan worden met de juiste software en telefoon (zoals mijn ubergeile Nokia N95).
Het is niet dat ik nou niets te melden zou hebben. Integendeel. Ik maakte het afgelopen jaar meer dan genoeg mee om een blog propvol te posten met allerhande aardige anekdotes en bijzonder geinige kattebelletjes. Maar dat deed ik niet. Dat heb je soms.
En nu? Kriebelt het weer wat. Blame it on the kilte buiten, blame it on the radiostilte. Maar stiekem aan heb ik best zin om weer ‘s wat van mijn woorden vrij te laten op het Weird Wide Web. Dus ik denk dat ik maar weer ’s aan de bak ga. Gewoon, voor de leuk.
Een kleine geheel geanonimiseerde edoch persoonlijke updeet is nu wellicht op zijn plaats. Zodat je toch een beetje weet wat ik heb uitgevreten de afgelopen tijd.
It’s a dirrrty job but someone’s got to do it… Sinds mid voorjaar ben ik Serieus Aan Het Werk. De Eerste Echte Baan, na het geschnabbel als secretaresse, slecht betaalde stagiair, teevee-redacteur, free-lance koksmaatje-en-maaltijdbezorger in 1 en niet te vergeten Sensatie-nieuws internet redactreutel. Nu doe ik “iets” met auteursrechten en onderwijs. Beetje contacten onderhouden, beetje netwerken, beetje voorlichten en vooral: nog meer geld binnenharken. Volledig terecht geld binnenharken overigens, dat spreekt voor zich. En hey! I kinda like it! Gezien de werkzaamheden van mijn collega’s zult u hier dan ook niets vinden over illegaal downloaden en kopiëren (maar daar maakte u zich toch al niet schuldig aan, nietwaar?)
Hoe is het nu met Gast? Vol spanning las u natuurlijk mee over de ontwikkelingen rondom Gast. Die verscheen zomaar in mijn leven en zette het een en ander op zijn kop. When you least expect it…it bites you in the ass! En dat doet ‘ie nog steeds, in mijn ass biten. Met veel smaak ook, last time I checked…. Gast heeft zich een behoorlijk stevige plaats in mijn leven, hoofd en hart weten te verschaffen. En ik laat hem daar graag zitten. Want hij leek niet alleen bere-leuk, interessant, slim, grappig en uitdagend, hij ís het ook daadwerkelijk. Ik ontdekte trouwens nog veel meer aan deze woest aantrekkelijke vent en ben voornemens dat nog even te blijven doen. Cause he’s my guy.
Werk, liefde…en wat nog meer? De afgelopen tijd heb ik een absurde hoeveelheid expo’s gezien, events bijgewoond en uiteenlopende muziek gehoord: prachtige, vervreemdende, inspirerende, bijzondere momenten. Ik zag water dansen, geluid materialiseren en lucht verplaatsen. Ik werd beroerd, geprikkeld en verrast. En ik zal hier binnenkort eens over vertellen, die zaken die ik zag en nog zal zien. Want zoveel moois verdient een platform, hoe bescheiden dan ook.
Douwe denkt met u mee deze zomer! Een gratis cappu stond op mij te wachten, tegen inlevering van een bon. Always a sucker voor zowel koffie, gratis shizzle en knippen-uit- krantjes was deze actie mij op het lijf geschreven. Met name wanneer er, ik herinner u er nog maar eens aan, om 6.15 absoluut nog geen koffie door datzelfde lijf stroomt. Kom maar door! Met een stomende beker op weg naar de AppieHappie, want er moesten essentiële dingen aangeschaft worden (kauwgum, broodje, u kent het wel.)
Slaperig en intens gelukkig met de koffie stond ik bij de kassa. Natuurlijk moest er nog woest gegraaid worden in mijn vrouwentas (dus: te groot, teveel basic essentials), want de beurs moest getrokken worden. Bliep! zei de kauwgum. Bliep! zei het broodje. *AUW* zei de kassajongen. Nee! zei Misty, een pietsje te laat. Plons! zei de koffie.
Met een soepel armgebaar had Kassajongen volledig automatisch mijn beker cappu gegrepen, in de veronderstelling dat het voorwerp gescand en afgerekend diende te worden. Evenzo volledig automatisch had Kassajongen de beker op zijn kop gekiept, want daar zou wel een barcodesticker zitten.
Een beetje beteuterd keek Kassajongen naar zijn verbrande hand. Een beetje beteuterd keek ik naar mijn koffie, die nu grotendeels in een zielige stroom van de toonbank meanderde. Koffiejongen zou, net als ik, vast nog wel een kop koffie kunnen gebruiken.
